LA DRONGA MATA. DE RISA.


La mayor tontería que he hecho de joven ha sido engancharme a la droga esa.
Ya se sabe que la droga es una escalera infernal, que uno dice "Tranqui, tronco, que yo controlo, lo puedo dejar cuando se me acabe." y en realidad es la droguita quien te controla a ti.

Todo empezó como una tontería, unos señores me pasaban porros en el recreo. Cuando ya estaba enganchado como una perra, o sea, a los pocos minutos, empezaron a cobrarme aquella sustancia. Yo era muy joven y no tenia dinero, algo tenia que hacer para conseguirla, pero eso será contado en otra ocasión.

El caso es que poco después el costo no me hacia nada, empece a tomar anfetas, espid, una cosa que no se como se llama, etc y fui expandiendo mi mente y alcanzando niveles elevados de conciencia hasta que me convertí en otro habitante de las cañas, dirigido por George A. Romero.

Se dice que la droga causa deterioro físico, pero es mentira.
De yonki yo sobrevivía una semana comiendo un solo donuts, podía permanecer horas inmóvil y alelao en posturas inverosímiles, era capaz de dormir bajo la lluvia metido en un contenedor sin palmarla por una infeccion... ¡enseñadme un deportista que haga todo eso!
Incluso la voz se hace dulce y acaramelada, con una languidez muy chic, muy a la francesa.
Los seres humanos envidian a los yonkis. Por eso están tan mal vistos.

Uno cuando es adicto coge manías tontas, en mi caso, cambiar las cosas de sitio, y cambie de sitio las joyas de mama, la televisión, y algunas otras cosillas sin importancia y la vieja se enfadó.
A mi eso me sentó muy mal, me degradaba a sus ojos vista, había perdido muchos kilos, el pelo, varios dientes, y estaba todo ronchao y lleno de arañazos y mierda, y mi madre no se dio cuenta de nada hasta que no le faltó el vil metal.
Asquerosa materialista.

Me dijo que creia que yo había adelgazado por hacer deporte, que siempre me veía en chandal salir corriendo pa las afueras. Y que ahí tenia la puerta.

Así me vi en la calle. La calle es muy dura y uno va aprendiéndose los trucos para sobrevivir. Con el tiempo uno distingue las baldosas duras de las blanditas, mucho mas confortables para dormir. Y cada dia se le encuentra una utilidad nueva a las bolsas de mercadona. Ora como zapatos o capucha en caso de lluvia, ora como magníficos calzoncillos, ora para llenarla de cristales y darle en la cara al niño que no me quiere regalar el reloj.

Entretanto la heroína tampoco me causaba ya el efecto deseado. Hacia tiempo que me metia queroseno y la escalera al infierno que comentaba antes estaba llegando a su fin, ya no me subía nada y temía tener que empezar a inyectarme yo mismo a mi mismo. Estaba al borde de la desesperación.

Gracias a dios encontre una droga magnifica que me sigue saciando, el mas sublime de los narcóticos, el mas poderoso psicotropico de cancer: Las tiras de la piel del plátano.
Tengo mucha a buen precio. Llamarme y preguntar por queso.
Pero así no:
• "¿Queso que tienes que es?"
• "Farlopa...¡Glups!"
---------[Proceda, Martinez] -----

EL DEMOÑO ES MI CIERVO


Quiero compartir con vosotros, pobres infelices, el secreto de mi éxito: Pactar con el demoño.
Mediante esta sencilla receta contactaremos con el infierno para hacernos ricos de forma sencilla y rápida.

Para una persona. Dificultad: Media. Tiempo: 2 Horas

Necesitaremos:
• UN GATO NEGRO MUERTO Y MEDIO PODRIDO
• UN NIÑO DE SEIS MESES VIVO
• SANGRE DE CABRA
• 5 VELAS NEGRAS TOCHAS
• UN MACHETE GRANDE DE LA TOMBOLA
• UN CACHO TIZA
• UN TRIPI
• UN LIBRO DE MAGIA BORRAS
• UNA PIEL DE OSO (PERRO EN SU DEFECTO)
• CUERNOS DE PLASTICO

Empezaremos dibujando un pentáculo en el suelo, similar al de la figura, en plan Jevi Mental. Después apagamos la luz y situamos alrededor de la estrella las velas encendidas para no dejarnos los dientes contra el canto de la puerta.
Nos despelotamos, poniéndonos a continuación la piel de oso sobre los hombros y los cuernos en la cabeza.
Desollamos el gato muerto y nos enrollamos sus tripas en el cuello. El pellejo nos lo ponemos en la cara, con el pelo para fuera y nos lo atamos a la nuca con las patas. Hacemos dos bujeros en la chepa del gato para poder mirar por ellos.

Ahora deberemos situarnos al menos a 7 metros del circulo mágico.
Dejamos al niño amorosamente en el suelo y de una patada de volea procuraremos situarlo en el centro de la estrella SIN TIRAR LAS VELAS.
Si no nos sale la primera vez no pasa nada, se repite hasta que salga bien.
Cuando lo consigamos, si el niño sigue vivo, se le remata un poquito a pisotones para que no moleste. Tomamos el vaso con la sangre y nos lo bebemos con el tripi. Da asco pero hay que tragárselo todo. No será la primera vez que pasáis por una situación así.

Ahora viene lo mas importante:
Poniendo cara de malo y pose como de cine mudo tomaremos el libro de magia borras abierto por la pagina del truco del conejo y pronunciaremos las siguiente invocación:
"ASTAROT: allop al emapuhc. BELCEBU: apmop ne oluc le nop LUCIFER: nolip la etarroma".
(Pausa dramática)

"Yo, (aquí decimos como nos llamamos) con dni 458739209, y natural de Cuenca (tiene que ser de Cuenca, sino no sale) te invoco, SATANAS, apareceteme ante mi ya mismo"

Ahora pueden pasar dos cosas:
• Si aparece Satanás, pues nada, le pedimos lo que queramos y ya nos las apañamos con el.
• Si por una de aquellas no aparece, nos bajamos corriendo a la caja de ahorros de la esquina antes de que se nos pase el tripi y con el machete y las tripas del gato colgadas del cuello te será muy fácil trincar a una vieja que venga de cobrar la pensión y conseguir rápidamente la suma que necesites. Puedes usar varias viejas si no llega con la primera.

Briconsejo: Busca viejas que vayan maquilladas como una puta borracha, en tecnicolor del antiguo, que esas suelen ser burguesas y tienen mas pasta. Las que van de luto no tienen un duro. Por eso se quedan tan tristes cuando la palma el marido.

EL TRABAJO OS HARA LIBRES CUANDO LO DEJEIS

Hablare de mi padre, quien de joven puso su semillita en terreno baldío.
Bueno, voy a hablar del que me dio el apellido, porque no estoy seguro de quien era mi padre real.
Mamá me dijo que yo fui un bebe probeta, porque ella iba probando hombres hasta que se quedo preñada.

También me contó que papá trabajaba como pediatra en un campamento de verano del gobierno Alemán en los años 40. Paso felices años allí y aprendió muchas cosas nuevas. Hasta que tuvo un problemilla de trabajo (cambiaron los dueños de la empresa en el 45) y tuvo que emigrar a Brasil.

En la foto, poco antes de empezar una operación, con su instrumental.
Operaba desnudo porque le gustaba notar la sangre salpicando su piel, ese hombre era un enamorado de su trabajo.
También hacia divertidos experimentos con los niños, pero solo con los que sobraban, los repes, vamos, los gemelos. ¡Cómo gritaban las madres! ¡Que avariciosas! Aunque ya se sabe que las madres son muy exageradas para estas cosas.

Es mi ídolo.
Todos los hijos quieren emular a sus progenitores, dice el psicoanálisis.
Y mejor dejarlo ahí porque si le haces caso al Freud luego te toca matar al padre, follarte a la madre, castrar a tu hermano, envenenar a los cuñaos y hasta sodomizar a la abuela
Para el psicoanálisis los traumas no se acaban jamas aunque yo pienso sencillamente que la gente es gilipollas. Por eso hay tanto psicoanalista argentino.

Como decia, yo quería ser una figura importante y respetada en un campamento de verano de exterminio.
Pero lo más que llegué es a guardia jurado en un matadero de pollos.

Llegaban los camiones cargados de gallinas, alborotándolo todo con sus gritos, y un poco después salían llenos de cadáveres de pollo, en un magnifico silencio, mientras las almas de las gallinas salían por la chimenea.
Era mi pequeño auswitch. Mi dulce paraíso privado.
Cada gallina judía de esas era pillada por un gancho por las patas, se la electrocutaba con un magiclick gigante, se la pasaba por agua hirviendo, era desplumada y finalmente se la destripaba pa sacarle las entrañas.

Fue fácil manipular la maquina del calambrazo para que no les metiera tanto voltio, para que disfrutaran del resto de su paseo por el túnel del amor del matadero.
Ojo, solo lo hice para ver en que fase del circuito dejaban de chillar. Curiosidad científica.

El cabrón del jefe se entero de que había manipulado la maquinita de calambrazos y me echó, aunque nunca confío en mí.
Hizo borrar la pintada de "El trabajo os hará libres" que puse en la puerta, me miraba con el rostro circunspecto cuando cogía alguna gallina disimuladamente y me la llevaba al lavabo, y no me dejaba gritarles en alemán a las rezagadas.

Pero paso de el.

Aun hoy, tengo en mi recuerdo a mis criaturitas emplumadas, y noto como las pechugas me observan desde dentro de las bandejas de corcho del supermercado y sé que me han perdonado en su fuero interno.

PONTE EN MIS MANOS, EMPIEZA POR LAS TETAS

Hace pocos años yo aun era un muchacho joven y fuerte, pero a pesar de todo, caí enfermo. Me salieron unas manchas de color violeta en la piel así que fui al medico. Me dijo que tenia sarcoma de nosequien, un chino creo que era, por beber mucha sidra o algo así.

• ¿Y es muy grave, Don Doctor?"
• Prepárate para lo peor...
• ¿Mande?
• Ahora todo esta en manos de Dios. Yo de ti buscaría ayuda espiritual...

Así que hice lo que me aconsejo, encontré el siguiente anuncio en la calle, lo que me vino de perlas cultivadas:

EL PODER DE DIOS A SU ALCANCE EN MIS MANOS.
"Curo de todo a buen precio. Amarres de amor. Hechizos. Situaciones difíciles. Hipotecas, Venganzas. Envidias. Malos rollos. Destruyo familias y causo el caos.
Soluciono tus problemas con el poder de DIOS. Si DIOS falla, también controlo Budu, Mayumbe, Taikondo, echo las cartas, recibos y certificados. Libero de los malos espíritus y pongo buenos. Anulación de malecifios. Mal de ojo. Imposición de manos con el poder de los santos del infierno y del Apocalipsis. Primera consulta gratuita. Garantía. Seriedad.
Abstenerse curiosos.
Zimbayahuevamambe os prodigue buenas a todos."


Bueno, esto parecía mogollón de espiritual.
Así que me fui al barrio donde este buen hombre tenia la consulta.

Aquel tío era la caña, nada mas verme supo lo que tenia.
• Pasa imbécil.
• Que es que tengo...
• Calla HERMANO! Tienes una energía entre las cejas fruto de la mala sangre de alguien a quien no has permitido envejecer en paz y que ahora contamina tu karma y no te deja fluir como deberías según la ley de dios..
• ¡Madre!
• Veo también amigos extraños que te meten en la cabeza ideas que no son las tuyas y que no te convienen. Y planes extraños y retorcidos que albergas contra ellos...
• El Lucas!, El Matías! Y el Severino al fondo!
• A partir de ahora te vas a hacer postveganofilodulerovoloide de la segunda era. Solo comerás el fruto de la tierra pasados 10 días la fecha de caducidad que se inventa el mercadona. Te abstendrás de comer carne, te abstendrás de meterte lo que te metes por las venas, seguirás con la abstención de sexo, y harás una ofrenda al tao universal trayendome el periódico los domingos a las 10 de la mañana.
Con todo esto, mejoraras gravemente tus dolencias y serás feliz.
• Gracias amado maestro. La energía fluye de vos como caudal infinito de chi en la roca.
• Son 150 euros.

Después de esto me impuso las manos. Una en cada mejilla y me dio tan fuerte que me sangro un labio y decía que eso era energía y era bueno para mi pero aun me pitan los oidos a veces..

Y bueno, me ha venido muy bien la dieta y demás.
Aunque me la salto de vez en cuando y como carne pero no de animales inocentes pobrecitos en las granjas sino de perros que me caen mal y son ya malos de por si.
Me va bien pero también sigo arrancando retrovisores como me dijo el medico por si las moscas...

NO SOY JIPI. SOY UN SER HUMANO

Apenas había comenzado a ser joven cuando mi ardor sexual se despertaba. Deseaba, ¡necesitaba! dejar de ser virgen por delante, abajo.

Había oído hablar de los jipis, comunas donde la depravación y el amor libre y gratuito estaban a la orden del día.
Lugares hermosos donde se vivía del esfuerzo ajeno y todo se compartía, la comida, los piojos, las chicas, el desprecio de los demás, ¡Esos putos jipis vivían como reyes! ¡Tenia que ser uno de ellos!

Así que tan corto como perezoso me fui a la comuna del pueblo y me apunte de jipi.

Cambie mi nombre de Mongole a "Zoraido de la olla de la Septuagesima Encarnacion de ShahtihrhivhasMhunhdhhi" (las haches son muy importantes en el sánscrito, el sánscrito es básicamente como el panocho pero con muchas haches)
El guru decidió que era demasiado largo, que la sencillez era virtud y me llamarían simplemente “el Gilipollas de la calva”.

El guru era maravilloso, era un ser de luz.

Bueno, al ajo, que yo me apunte pa follar y aquello estaba lleno de tias buenas que se dejaban. Todas las noches había reparto, allí nos las jugábamos al “I Ching”
Así que echábamos las monedas y el guru sacaba las cuentas interpretando lo que decía el Gran Espíritu que lo Impregna Todo Dejándolo Perdio.

• A veeeerrrr: Sarai se va con Manolo, Yenifer con Lucas, Shamanta con
Benito, Berta, Melania, Linda y Marisa con el Guru y a ti, “Gilipollas de la Calva” te toca con Rodolfo.
• ¡Jolines! ¡Que asco!, ¡Siempre me toca con Rodolfo! ¡No hay derecho!
• El derecho es una institución capitalista que nosotros hemos superado con nuestra espiritualidad. No pretendas que tu ruin egoísmo se anteponga a la voluntad del Gran Espiritu que lo Impregna Todo y Luego no se Va ni con Lejía. Pilla a Rodolfo y callate la boca o te la cascas como un burgués
• Joder! Mierda! ¡No se vale! En fin...¡Rodolfo! ¡Ven! Ven aquí bonito, toma! ven, mira lo que tengo para ti! ¡Sit!
• GUAU! GUAU! Arf! ¡GUAU!

Vale, yo no tenia nada contra Rodolfo, ese can era quien mejor me trataba de aquella gente pero no era plan. Llevaba ya tres meses lleno de mierda y devorado por las chinches y allí no tocaba una teta ni en poster.

Yo pagaba todos los canutos y siempre me llegaban mataos. El papel higiénico estaba proscrito y me se formaban tapones que me causaban dolores espantosos al arrancarlos. Además cada dos por tres los muchachos sensatos del pueblo se acercaban a proporcionarnos terribles palizas.

Aquella seria la ley natural pero no había Shiva que lo aguantara.

Cogí a Rodolfo, lie mi hatillo, y me marché sin decir adiós.

Mi familia ya se había mudado de casa y los vecinos no quisieron decirme donde.
Este mundo es una mierda y a mí nadie me quiere consolar, nadie me la chupa.
Total... ¿que os cuesta?
Lo que pasa es que sois todos tan egoístas como el guru.
Seguro que alguna vez Rodolfo le tocó a otro y el guru se calló como una puta

ODIO, OSEA, DEL ESPACIO

Poco antes de dejar de ser joven (unos 10 minutos antes ), descubrí una verdad aterradora. Cada día estaba más tonto.
Ya me lo habían dicho amigos, familia, etc.
“Mongole, cada día que pasa estas más subnormal.” pero yo creía que me lo decían por el cariño que me profesaban.

Pero una serie de indicios me mostraron la cruda realidad en toda su extensión.
En las duchas del gym cada vez me tiraban mas duros delante y yo picaba mas a menudo.
Los abuelos de estación me vendían los unos a los otros.
Algo no estaba funcionando bien.
Así que decidí incrementar mi capacidad craneal.

El recipiente mas adecuado con el que contaba era un botijo de competición que había adquirido recientemente. Solo tenia que sustituir mi cráneo por el botijo y luego expandir mi cerebro con una bomba de vacío de las que se usan para hinchar las pollas y yo no utilizo nunca pero tengo una.

Al principio todo iba bien, la masa encefálica se había cuadriplicado, notaba los cerebelos más fresquitos que antes y las neuronas ya no se comunicaban por señas. La sinapsis volvía funcionar.
La gente comentaba que el nuevo aire me daba un aspecto sanote y rural y mi abuela me tejió unos juveniles tapones de ganchillo para que no me entraran moscas por los pitorros.

Pero poco a poco empece a notar que mis pensamientos no eran míos.
El botijo se estaba adueñando de mi ser y oía voces extrañas en mi interior
“Mooongooleeeeee...mataaaaaa...refrescaaaa.......mataaaaaa....rellenameeeee...”
Ya no sentía nada mirando revistas de señoras desnudas y sin embargo padecía terribles erecciones con platos y jarrones.
Se me iba tanta sangre a la polla que tenia lipotimias continuamente.

Aquello no podía seguir asin.

Empece a desenroscar el botijo.
“Que va usted a hacer mongole?....oiga mongole...soy un botijo de la serie XJSP con dos gigas de memoria y una capacidad refrescante 2,219 kilojulios por gramo de agua evaporada.... Mongole ¿qué esta Vd. haciendo. ...Me voy a volver pueril mongole...4/2=2 .. creo que estoy teniendo cierta dificultad mongole...¿qué esta Vd haciendo?... Mongole, si se detiene se la chupo...”

Aquí flaqueo mi animo un poco, pero recordé que ya lo habíamos intentado antes y no había funcionado. Debia ser fuerte y continúe adelante...desenroscando lentamente...

“Señor Mongole...siento que me desvanezco...buenos días...señor mongole...¿qué es eso tan monstruoso que le cuelga ent.....piiiiiii”
Con los ojos arrasados en lagrimas, finalmente extraje el botijo de mi cabeza.

Monguijo yacía a mi lado y yo me había quedado para siempre sin cerebro ni na.
Pero mira, tampoco es tan malo.

O si no mirar este fotolog ¿quién no querría tener un hijo mío?
Mandarme mails.
Estoy dispuesto a establecer citas sin compromiso.
Os follo y os podéis ir sin preocupaciones.

MADRE NO HAY MAS QUE UNA, MENOS MAL

A peticion popular, cuelgo mi noble y bello rostro aunque ya no soy tan guapo como cuando era joven.

El lector astuto habrá notado que siempre oculto mi faz en las fotos, mi timidez es proverbial, vengo de una familia de bien y con posibles y no estamos acostumbrados a las licencias que os tomáis los patéticos pobres, los que necesitáis trabajar para simplemente comer.

No obstante he recibido cientos de cartas pringosas por correo ordinario preguntandome por mi aspecto actual para noseque del onanismo así que he decidido colgar una foto reciente.
Digo que era correo ordinario porque las cartas tenían un tono soez y estaban llenas de procacidades y proposiciones que no entiendo ni me van a hacer ningún bien.

Bueno, pues eso, este soy yo.
Luzco al cuello la traidora bala comunista que le arranco los huevos a mi abuelo Aniseto Mongole, el del anterior post.
El balazo lo recibió en el 39 y mi madre nació en el 43 pero mi abuelo nunca fue bueno con las cuentas y esos detalles no le importaban.
Golpeaba a mi abuela pero lo hacia por amor, no porque sospechara de ella.

Siempre me han dicho que tengo una belleza especial, un nosequequeseyo en la cara que me distingue del resto de los mortales, algo indefinible que me da un aire especial.

Mi tercer papá me dijo que mi madre se volvió muy rara durante mi gestación y no compartía el crack, puede que fuera eso.
Mi quinto papá me dijo que es que yo pasé por muchas manos cuando era pequeño y nunca llegaron a saber muy bien lo que hicieron conmigo, aunque ese papá era muy raro y me hacia cosas que al principio no me gustaban.

Mamá me dijo que estaba tan acostumbrada a abrir las piernas que los pies se le tocaban por detrás de las orejas, por ello, salí tan rápido que al medico se le resbale de las manos, rodé por el suelo y luego pasaron horas limpiándome las colillas y hormigas que me se pegaron al cuerpo.

Venga, va, voy a abriros mi corazón.
En realidad pongo esta foto porque deseo que alguna me la chupe con fruicion.
Estoy cansadisimo de bocas desdentadas, olor a colonia del carrefur y agarrar nucas canosas mientras oigo a los autobuses partir llenos de jovencitas tiernas que me merecen mucho más.
Soy un romanticon, lo se.

Las que decidáis chupármela abducidas por el irresistible atractivo de mi careto ir dejando vuestro mail ahí debajo que ya os iré llamando para comunicaros el turno que os toca.
Podéis traeros amigas, si sois muchas lo haremos por grupos. Pondré a una cada 10 cm y así lo podréis hacer de tres en tres.

No estaría mal que me trajerais algún regalito. A mí me avergüenzan un poco estas cosas y eso ayudaría a romper el hielo.

Os espero impaciente, de hecho no se si hacerme una paja ya o aguantarme un poco hasta que vengais.
Y si coméis algo con ajo lavaos los dientes antes que tengo una polla muy sensible.

ESTIRPE DE HEROES

Este era mi abuelo Aniseto Mongole, de joven.
Esta foto fue tomada durante el descanso pal bocadillo de la batalla del Ebrio.
Mi abuelo fue un extraordinario combatiente de la guerra civil.

¿Que fue la guerra civil?
Pues básicamente hace mucho tiempo, una parte de españa se dejo de hablar con la otra. Unos eran de derechas y otros de izquierdas. La principal diferencia era que a los de derechas les gustaba el color azul y a los de izquierdas el rojo.
Lo lógico habría sido ni pa ti ni pa mi y pillar el color morado para todos, se llego a poner ese color en la bandera en un intento de conciliar la situación, pero a los de derechas, como tenían mas pasta, las hijas les salían mucho más rubias y con los ojos azules y los rojos (de hijas unicejas y con bigote) no estaban dispuestos a consentirlo.

Bien, como decía antes, mi abuelo militaba en el bando de los azules, las derechas. Pero tenia el gran problema de ser ambidiestro y daltónico, por lo que cada dos por tres le pegaba un tiro al que no debía.

Mato a tanta gente de un lado y de otro que prácticamente acabo la guerra el solo. Al final no sabían si condecorarlo o ahorcarlo por los cojones.
Salió cara, por lo que le otorgaron la Gran Cruz De Hierro con Hojas de Roble sobre un Lecho de Crujiente de Jamón y Emulsión de Gamba al Vapor, medalla que se encuentra custodiada en la Caja de Ahorros y Monte de Piedad de Valladolid.

Actualmente es un venerable anciano, mas ano que anci, sin otra afición que contarles batallitas a oscuras a los jovencitos y visitar la valla de los colegios a la hora del recreo.

Es la luz y guia de la familia y no sabemos que sera de nosotros el dia que falte y nos quedemos sin su pensión.

EL CANCER TE LO APAÑO YO CON DOS TAJOS BIEN DAOS


De joven me hice oficial de primera en cirugía.
Empece desde abajo, de piloto de ambulancias, para pagarme el carnet de conducir (para ambulancias no hace falta porque te saltas las señales y los semáforos)

Una vez recogí a una tia que estaba toa buena, así que me introduje subrepticiamente en el quirófano para ver si le veía las tetas.
No le vi las tetas pero me molo el rollete de la gente rajada, y me hice asiduo.

Un buen día, durante una intervención, el doctor Habellan se me quedo mirando:
• "Muchacho, te he visto siempre ahí fijándote mucho, ¿te interesa la cirugía"
- "Es mi hobby señor, practico con mis amigos y familiares y estoy haciendo grandes progresos, aunque me estoy quedando solito en la vida."
• "Esto es un by pass inverso con retruécano y sutura tirabuzonada con prepotencia renal ¿La conoces?"
- "Esa es mi favorita, señor" (mentira, era la primera vez que oía semejante cosa)
• "¿Te atreves a hacerla?"
- "Por cojones no va a quedar señor"
• "Pos venga, deja las palomitas, lávate las manos y a la faena, me vi a tomar un caraja y ahora vuelvo"

Y así empece mi carrera medica, tomando la alternativa de manos del Dr. Habellan. Esa operación no quedo muy bien pero ¡JODER! era la primera vez. Yo no se porque se puso la familia así conmigo, si total, al niño le faltó el canto de un duro para sobrevivir, no fue pa tanto.

Con el tiempo, desarrolle la teoría de la “Hepatizacion metastasica” que paso a explicar por si ustedes no leen el “Medical Journalist”.
La naturaleza no es sabia. ¿Para que quiero dos pulmones si los porros me los fumo de uno en uno? ¿Para que quiero dos hemisferios cerebrales si el derecho es femenino y yo soy tan tan hombre? ¿Para que quiero dos riñones si no se ni pa que sirven?

Así que empece a trasplantarme el órgano que mas uso, el hígado. Hice sitio primero quitando toda la morralla, un pulmón, el páncreas, unas glándulas de colorines que había por ahí, los lóbulos parietales derechos, etc., y optimice mi cuerpo rellenándolo de hígado donado.

Llegue a poder metabolizar 10 litros de alcohol por minuto. Era feliz. Casi todo mi cuerpo trabajaba con el noble propósito de convertir el alcohol en borrachera y orín.
Claro, las borracheras eran proporcionales al alcohol que me metía, y ya no solo olvidaba lo que hacia durante mis accesos de ebriedad sino que hasta olvidaba lo que haría en el futuro. No daba abasto.
Cierto día me desperté como siempre, sin recordar nada pero la cama olía a Varón Dandy.
Ese cabrón me pego varias letras de la hepatitis. Tuve que sacarme los hígados a toda prisa.

Pero tampoco fue pa tanto la cosa, me los devolvieron en paté y ahora tengo mi propia conservera.
Asin os salga una verruga en la punta la polla si he dicho alguna mentira.

SI NO QUEDA SATISFECHO, LE REPETIMOS LA PALIZA

Cuando era joven decidí que era un joven emprendedor y monte mi propia empresa.

Conocía a dos amigos de la infancia que bien podrían convertirse en mis socios. Era gente muy bien preparada, y de fiar, el Filomatic y el 4muelles. Ambos habían estudiado en los mejores reformatorios de españa, todos de pago y habla inglesa, y compartían mi ilusión por el proyecto.
Hicimos un estudio de mercadillo y nos dimos cuenta de que en nuestra ciudad faltaba un servicio como el que deseábamos ofrecer, y así nació la empresa y pusimos nuestro primer anuncio en prensa:
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"PALIZAS MONGOLE & Cia.20 AÑOS HACIENDO AMIGOS"
El cobro de sus deudas es una problema difícil y delicado, no lo deje en manos de amigos y advenedizos, póngase en los puños de verdaderos profesionales con amplia experiencia en el paradigma ese del sector.

Disponemos de un amplio elenco de especialistas en todas las técnicas de dar dolor para adaptarnos a cualquier presupuesto y necesidad, desde la sencilla y simpatica amenaza telefónica hasta la destrucción completa de las extremidades del moroso delante de su familia con álbum fotográfico y vídeo de recuerdo.

Como oferta de lanzamiento, disponemos de un pack especial compuesto por humillación publica con guantazo, rotura de muñeca y beso final (para desconcertar) con un descuento del 20%.

PALIZAS MONGOLE.
PAGA A MIS CLIENTES
O LES LLEVARE TUS DIENTES."
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Tuvimos gran exitos y nos metimos mogollones de farlopa, todo era maravilloso hasta que un mal dia un moroso avispado al que teníamos que visitar nos contrato para golpear a su acreedor, que era cliente nuestro...
Dios. Ese dia yo libraba.
Claro, el 4muelles y el Filomatic se tuvieron que pegar entre ellos y se mataron el uno al otro. Yo cobre muy bien por ambos trabajos pero la oficina ya no era lo mismo sin las alegres risillas del filo y la dulzura del muelli.

Al final hice liquidación.
Cerre el negocio y repartí las palizas que me quedaban en el stock entre mis acreedores para saldar las cuentas. Los buenos hombres no querían cobrarlas pero para mi la honradez es lo primero y le di a cada uno lo suyo.

Pero eso es otra historia...

Ah no! Que es la misma, se me va la pinza.
Pues eso.

DIJERON QUE NO ME IBA A DOLER

Historia de esta foto.
Cuando era joven, quería comerme el mundo, como todos los jóvenes.
Ahora soy mucho menos ambicioso, me conformo con que todo el mundo me la coma a mí.

Si dios me diera a elegir un poder, elegiría la mamocuidad, es decir, la capacidad de que te la chupe ineludiblemente aquel/la al que se lo pidas.

Algo así, vas por la calle y miras a alguien y le dices:
"Tu, imbecil, chúpamela"
Y el otro/a, impelido por una fuerza mas allá de su voluntad dice "Voy, mi amo" y se arrodilla ante ti y tu cosa y te la chupa. Este es uno de los poderes de dios que no se cuentan en la Biblia pero sí en los evangelios gnósticos. Si alguno ha visto a dios en un momento tonto sabrá de lo que hablo.

Cuando era joven, como decía antes de divagar, quería triunfar en el maravilloso mundo del cine y cierto dia vinieron a la salida del insti dos señores mayores muy raros para proponerme una película. Yo no quería salir en cueros pero el guión lo exigía taxativamente y era un desnudo artístico, por lo que no pude negarme.
Además podría ser una gran oportunidad en mi carrera.

En su momento parecía una buena idea.

El día del rodaje los focos daban mucho calor, debía ser por eso que estaba casi todo el mundo desnudo.

Me dijeron que los negros sonrientes aquellos que me miraban eran los técnicos, que las chicasvenían después...
Me dijeron que los cubos de vaselina eran para los engranajes de las cámaras...
Me dijeron que el bate de béisbol era para echar un partidito entre tomas...
Me dijeron que el látigo era para tener a raya a los técnicos negros...
Me dijeron tantas cosas y yo era tan ingenuo...tenia tantas ganas de agradar y de triunfar...

Al parecer se ve que me echaron algo en la droga porque me desperté bastante mas tarde sin recordar nada, estaba solo, en una cama con sabanas policromadas que antes creía haber visto blancas y me dolían partes del cuerpo que no me habían dolido nunca.
Me costo mucho volver a casa, estaba cerca pero tuve que ir andando y tardé horas. Fue horrible.

Los productores no contestaban a mis llamadas y unos meses mas tarde descubrí la película en el "Heros", la sala x del barrio, pegadita al hogar del jubilado del pueblo.
No tuve valor a verla. Fui directamente de la taquilla del cine al bater del mismo a sacarme unas perrillas y me volví a casa.
Pude robar esta foto de la entrada, para que me recuerde siempre lo que soy y lo que quiero llegar a ser.

Lo que más me dolió fue que retocaran la imagen para sacarme más foca de lo que soy en realidad. O quiza sea aquello de que la tele engorda. Pero yo me grabo la polla con la camara y me la veo igual, no se...

De esta amarga experiencia saque básicamente las provechosas enseñanzas de que todas las mujeres son unas putas menos mi madre (que es una zorra) y que yo no soy gay.

Que no, coño, cami me van las pavas, que me dejes.
Preséntame a tu hermana. Tengo un papel pa ella.

TENGO GRAPAS EN LA BARRIGA Y NO RECUERDO NADA

Este era yo cuando era joven. Me metia todo tipo de ciclos, pero se me desarrollaron sobre todo los musculos de la espalda, las rodillas, los intestinos y la cara, y claro, esos no se ven en esta imagen.

En aquella epoca me vino una importantisima revista de tirada nasional rogandome que hiciera una serie de calendarios para su poster desplegable central.
Me dijeron que era una revista de malas tendencias para señoritas, por lo que acepte gustoso. Procure preparar una foto donde el sutil erotismo no estuviese reñido con el buen gusto y la elegancia, como se puede comprobar. Procure darle algun toque castizo español y puse un velo negro ocultando mis partes mas intimas y a pesar de ello mas conocidas.

Luego me di cuenta que la revista se llamaba Playoldgay y se repartia en los urinarios de la estacion, por lo que cancele mis colaboraciones ipso facto.
Aun es posible encontrar ejemplares por los rastros, pero es dificil que mis fotos esten en buen estado porque las paginas estan repegadas con una sustancia blancuzca y revenia.

De hecho para scanear esta foto he tenido que chupar dicha sustancia para ablandarla y poder despegar el poster.

Bienvenidos a este blog. Ir poniendoos en fila de a uno para que os den por culo.